Ingatkan Aku

siapapun tolong ingatkan aku
bahwa dulu aku pernah merasakan sakit hati yang teramat dalam
bahwa dulu aku begitu menunggu-nunggu orang yang tepat
bahwa dulu aku belum pernah merasakan cinta seperti yang ia berikan
dan bahwa dulu hidupku tak seindah ketika ia hadir

siapapun tolong ingatkan aku hal itu
jika aku mulai bersikap tidak selayaknya terhadap orang yang aku cintai.

Live like you'll die tomorrow

berbuat hanya yang baik dan tidak merugikan sesama
bersikap pantas terhadap orang-orang yang kita cintai
mengurusi hal-hal yang memang penting dalam hidup
bertindak sejalan dengan keyakinan
percaya pada adanya karma
maka nantinya pun
kata-kata kita akan selalu tulus berucap
senyuman kita akan selalu selaras dengan rona mata kita
pelukan kita akan selalu erat dan hangat
tidak akan ada urusan yang tertunda-tunda
apalagi tenggelam dalam penyesalan
semestinya sudah kulakukan itu semua
sehingga tidur kita akan selalu pulas
walau ketika ada badai menghampiri
dan ketika tiba waktunya kita menutup mata
salam perpisahan terasa ringan dan damai

Kekuatan Pikiran

Kadang lucu yaa, ketika satu-satunya orang yang bisa ngasi kamu semangat buat ngelarin skripsi itu cuma pacar kamu dan sayangnya kalian udah putus, padahal semua orang nge support kamu, ya orangtua ya temen2. tapi kamu tetep aja ga bisa fokus buat ngerjain skripsi kamu. Dan akhirnya kamu buang2 waktu cuma buat move on, skripsimu ga jalan, sedangkan diluar sana temen2 seangkatan udah pada wisuda.

itu cuma contoh lho, biar gampang aja ngegambarin bahwa kekuatan pikiran kita sendiri itu luar biasa banget. 

jadi ya memang mau sekuat ato sehebat apapun itu, ga akan ada yang bisa memotivasi diri kita sendiri kalo kita ga mengizinkannya.

contoh di atas tadi, walo orangtua dan temen2 kamu udah mati2an support kamu dengan segala cara dan iming2, karena di pikiranmu kamu ga mengijinkan mereka mempengaruhimu, yaa jadi tetep aja nihil, tetep aja skripsimu ga kelar2, dan tetep aja cuma mantan kamu yang bisa memotivasi kamu.

contoh lain lagi, saya pernah begitu hopeless dengan hidup saya, kerjaan saya sih penyebabnya. dan saya sampe nangis2 saking ga kuat lagi mau ngejalaninnya. dan semua orang, orangtua saya, temen2 saya, bahkan pacar saya (satu2nya orang yang bisa banget mempengaruhi saya) itu pun ga bisa memotivasi saya buat tetep survive, dan saya tetep kekeuh pada keputusan saya buat resign dari kerjaan. dan yaa, di case ini saya engga mengijinkan mereka semua memotivasi saya, mau bagaimanapun bentuknya. walo bagi orang lain hal-hal tersebut terlihat bisa memotivasi tapi jika saya udah ga mengijinkannya, ya apapun itu, mereka ga akan berhasil.

ga cuma itu, kadang saya jg merasa betapa pikiran saya itu selalu berpikir begitu kejam. ya walo saya tau yang menciptakan pikiran itu ya saya sendiri.

contoh gini, saya punya pacar, lalu saya cemburu sama temen ceweknya. saya cemburu karena saya engga kenal sama cewek itu dan cuma denger cerita2 tentang cewek itu dari pacar saya. kemudian saya mulai menciptakan sosok cewek itu sesuai dengan apa yang diceritakan pacar saya ditambah dengan imajinasi saya. dan hasilnya, cewek itu adalah cewek yang grapyak gitu tapi genit, trus udah punya cowok tapi kalo sama cowok lain suka deket2, suka sok akrab, sok asik, dan dia berpotensi akan merebut pacar saya!!

iya, itu adalah sosok si cewek yang saya cemburuin, sosoknya dalam pikiran saya. dan walopun pacar saya udah ngomong kalo dia ga akan ngapa2in sama cewek itu, dan cewek itu bukan tipe dia banget, tetep aja pikiran saya yang menang. tetep tertanam bahwa saya harus berhati-hati sama cewek itu tadi!waspada!

udah gitu, tiap pacar saya lagi maen sama temen2nya dan ada cewek itu tadi, pikiran saya mulai berimajinasi lagi, menciptakan keadaan2 yang akan terjadi ketika mereka bersama, mereka bakal deket2an, seru2an, curhat2an, dan lain sebagainya sampe kemudian si cewek akan menggoda pacar saya dengan kedipan matanya yang menandakan bahwa dia sedang ngasi KODE ke pacar saya!aaaaaakkkkkk!!

nah kan, betapa pikiran saya itu kejam banget ke diri saya sendiri. saya udah coba berpikir se-positif mungkin. tapi teteeep aja gt.

saya mulai menganalisa akar permasalahannya (pasang mukak serius) B-|

ini saya bisa se-cemburu itu pertama karena saya engga kenal sama temen barunya itu, blas ga kenal :|

kedua, karena dari ceritanya, si cewek itu tipe2 yang...ah gitu deh! yang kalo sama temen2 cowok tu pengen  terlihat asik :| (oke, penilaian saya terhadap seseorang kalo udah cemburu tu emang ga bisa pure lagi, sensi!)

bahkan yaaa, walo saya tau banget dan percaya banget kalo pacar saya ga akan khianatin saya, tetep aja saya sebel banget sama cewek itu.

jadi, yang saya rasain itu bukan "saya takut kehilangan pacar saya" atau "saya takut dia ngerebut pacar saya" tapi saya sebel banget sama cewek kayak dia, saya ga suka dan ga rela cewek kayak dia beredar di sekitar pacar saya, saya risih. hahahaha

honestly, saya sebenernya merasa childish dan ga mutu banget cemburu sama dia. -___-"

tapi itulah yang terjadi. hahahahaha makanya saya sampe heran kenapa pikiran saya bisa menciptakan imajinasi2 segitunya.

kadang sampe kasian sm pacar saya yang selalu ngedengerin saya ngeluh cemburu, sm orang yang salah katanya. dan saya gabisa cuma sekali dibilangin dan diyakinin pacar saya bahwa dia ga akan ada apa-apa sama cewek itu.

dan saya takut pikiran saya yang kejam2 tadi malah diamini oleh alam, kan malah serem juga.

rasanya pengen banget ga mikirin itu lagi, tapi kembali kayak yang saya bilang di atas tadi, jadiiii, sekuat ato sehebat apapun pacar saya ngeyakinin saya, karena dalam pikiran saya, saya belum mengijinkan saya buat ga cemburu lagi, ya sampe kapanpun saya bakal tetep cemburu.

I'm still wondering, kira2 apa yaa yang bisa membuat saya ga cemburu lagi sama cewek itu?hahahaha kinda hard kecuali mereka lose contact ato saya berteman sama cewek itu (tapi males banget) hahahaha

saya emang tipe orang yang cemburuan, tapi saya menyadari satu hal, saya itu akan sangat cemburu akut gini cuma kalo sama orang2 yang saya emang ga kenal. 

dan sebenernya pacar saya ini, sayalah yang sangat beruntung bisa jadi pacarnya, bukan kayak kata orang2 yang pada bilang kalo dia beruntung banget dapet aku, hihi baru kali ini lho saya punya pacar seperti dia. I found myself on him, and he said so. banyak sekali yang aku banggakan dari dirinya, dan itu semua menutupi semua ketidaksempurnaan hubungan kami :)

jadi kadang, saya merasa saya selo banget gitu cemburu2 kayak gitu tadi. tapi bener2 deh, susah banget buat ga mikirin itu lagi :s

heran, sekalinya cemburu malah begini -__-"

yahh semoga aja, semakin saya dewasa ini, pelan2 saya bisa mengendalikan pikiran kejam saya ini. O:)

iya posting ini intinya tentang betapa kekuatan pikiran itu luar biasa sekali, walo setengahnya adalah curhatan saya :p

hehehe

People Judge, Friends Listen

You'll never understand a person until you walk a mile in their shoes.

Quote yang ngena banget kan..

For some people, of course!

Kalo saya sih gitu, ketika saya melihat seseorang, yang entah itu ia lagi di atas atau di bawah, saya selalu membayangkan gimana saya kalo saya juga mengalami hal yang sama. Contoh pertama : liat tante2 cantik, baru turun dari mobil trus jalan nge gandeng anak ceweknya yang masih kecil trus jalan2 belanja, waaaa itu aku ngebayangin jadi si tante pasti seneng banget deh idupnya..Lebih gampang emang buat membayangkan yang bagus2 gini. Tapi coba kalo sebaliknya.

Kasus kedua, pas lagi di lampu merah gitu trus liat ada ibu2 sama anaknya, bajunya jelek, mukanya kucel, kepanasan sambil ngetok kaca mobil orang trus minta2 gitu, waaahh sedih banget pasti rasanya kalo jadi si ibu, saya ngebayangin kalo jadi si ibu, pasti dia sebenernya udah berusaha keras mengubah nasibnya, tapi apa daya, ya memang tak berdaya mungkin yaa jadi hanya meminta-minta yang bisa dia lakuin, dan entah apa alasan sebenernya ya cuma si ibu yang tau.

Ga cuma itu, bahkan kalo lagi liat film pun, yang jelas2 itu cuma fiktif, saya juga ngebayangin gimana rasanya jadi tokoh utamanya, yang biasanya sedih banget nasibnya, dan saya sampe nangis nggero2 gitu..

Nah jadi, mari kita cerna lagi quote diatas itu..

Kita ga akan bener2 pernah ngerti tentang seseorang kan kalo kita belum bener2 tau apa yang ia alamin..

Contoh kayak kasusnya si ibu di pinggir jalan tadi, beberapa orang mungkin ada yang berpikiran sama kayak saya tadi, tapi beberapa orang pasti ada juga yang mikirnya "Ih si ibu nih, mbok ya usaha, cari kerja gitu, masa cuma minta2 mulu, ga kasian apa sama anaknya" blablabla, nah kan, enak banget ngomong gitu yaa, padahal gatau kan kalo ternyata si ibu tu ya udah cari2 kerja dari kemaren2 (misalnya lho ini) nah udah suudzon juga kan kalo kita langsung nge-judge begitu sama si ibu..

Ya itu terjadi karena kita tidak mencoba memahami bagaimana rasanya walk a mile in their shoes itu..

Kita menganggap si ibu sama aja kayak kita dalam menjalani hidupnya, kita bisa usaha cari kerja jadi ya si ibu juga harusnya gitu dong usaha juga kayak kita, padahal orang kan beda-beda, latar belakang beda, lingkungan beda, pribadi pun beda, jadi ga bisa dong disamain gitu aja..

Aduh gausa jauh2 deh, jadi begini, ketika saya punya masalah, masalah homesick tinggal di Jakarta *oke mulai curhat -__-"

Iya saya ga betah tinggal di Jakarta, dan saya udah memutuskan bahwa saya ga betah itu di minggu kedua saya tinggal disana, (1) karena lingkungan tempat tinggal saya yang ga nyaman, (2) karena di kantor tempat saya kerja, orangnya cuek2 semua, dan mayoritas adalah orang2 tua udah pada nikah dan punya anak, dan (3) saya ga bisa enjoy sama kerjaan saya. Pas itu saya pengen cerita, at least buat sedikit mengurangi rasa tertekan saya disana, dan yang saya arepin itu kan sebenarnya adalah support, ato kalo emang males ngasi support yaudasih cukup dengerin saya aja gapapa, tapi yang jelas saya ga pengen dikasi judgement. Bukan "alaaaaah baru juga 2 minggu masa udah ga betah" ato "kamu tu belum terbiasa, makanya membuka diri biar banyak temennya juga" bukan itu yang saya pengen denger. Emang dikiranya saya ga berusaha apa buat mbetah2in, buat making friends, saya usaha banget tauuuk!

Iya tau sih mungkin itu akan menguatkan saya buat tetep survive maksudnya, tapi if you know me so well yahh, tidak akan baik untuk ketenangan jiwa saya kalo saya tetep survive. *bahasaku -__-"

Lagian kalo udah ga enjoy pasti ngerjain apa2 juga ga bakal maksimal kan?!

Jadi yaa, selama saya merasa tertekan dan ga enjoy, saya pasti selalu nangis, jadi ga doyan makan, dan beneran deh saya sekarang kurusan, turun 5 kilo..Dan saya sadar bahwa saya ga bahagia disana.

Buat apa sih punya banyak duit? buat seneng kan?

tapi semua orang tau, seneng sama bahagia beda kan?

Uang doang ga bisa bikin saya bahagia. Jadi saya akhirnya memutuskan buat engga lagi survive di Jakarta.

Ketika keputusan saya itu sudah bulat, eh malah beberapa orang bukannya mendukung saya, tapi mereka cuma nge-judge terus, kemudian nyalahin aku ini itu, kemudian mulai mengatur apa yang seharusnya aku lakukan..

Ah ya ampuuuunn, saya yang ngejalanin lho ini, yang ngerasain, bukan mereka..

Dan mereka tau apa sih tentang saya?

Tapi yauda sih, karena emang ga semua orang bisa ngerasain gimana rasanya walk in my shoes.

Ini hidup saya dan yang tau jalan mana yang bisa bikin saya bahagia ya cuma saya sendiri.

Dan saya ga mau peduli lagi apa kata mereka.

Tapi itu susah -__-"

Saya terlalu peduli apa pemikiran orang terhadap saya.

Jadinya saya pasti capek sendiri ngejelasin ke orang2 apa yang sebenernya terjadi.

Hahahahaha

So please, orang2 yang suka nge judge people gitu, yuk coba buat lebih ngerti bahwa posisi orang itu beda2 dalam ngadepin suatu masalah yang sama.

Dan setiap orang tau kok pasti apa yang terbaik buat dirinya.
Dan sekali lagi, ketika seseorang punya masalah itu, bukan judgement yang ia butuhkan, tapi support, ato at least didengerin aja..ga lebih :)

Izinkan Aku

Bahagia itu sesederhana memandangi wajahmu yang masih tertidur pulas

menunggumu membuka mata

kemudian melihatku, tersenyum padaku..

dan meraih punggungku untuk kamu peluk erat..

Izinkan aku terus merasakan kebahagiaan ini sampai ia tak lagi membuka matanya ya Tuhan..

Izinkan aku yang menemaninya hingga hari tuanya..

Izinkan aku lah yang tangannya selalu ia genggam..

Izinkan aku lah yang hatinya separuh hatinya..

Izinkan aku lah yang tulang rusuknya adalah miliknya..